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吐く血

統合失調症の女が色々考えるブログ

頑張りたい

がんばれ、がんばれ、がんばれ。 呪縛のように離れない言葉。 頑張らなきゃ夢は叶わないんだ。わかってる。 けれど頑張るって言葉が重たいね。 わたしなんか今休職中で同期は今仕事してるのにわたしなんかプー太郎してるしね。 今頃悪口も散々言われてるんだ…

夏だね

夏になると消えたくなる。 なんだか夏には不思議な魔力があって、人をセンチメンタルにさせるよね。 真っ青の空に入道雲とかが壁のようにもくもくとしているのを見ると、ああ夏だなあって思うんだろうなあ。 今はまだ初夏で、そんな季節じゃないけど。 時間…

消えたい

消えたいきえたい消えたい 統失なんかになりたくなかった 普通には生きられないと思うと死ぬしかないって思えてくる わたしは本当は生きていたいのに 何もかもが至らずままならない なんにも成長できてない こんな自分でも嫌いになりきれないところが嫌いだ …

長い間

どれだけ楽しいことがあっても、それが永遠に続くわけじゃないからつらい。 世の中つらいことばかりしかないことも知ってる。 早く夢叶えたいけど叶う気もしない 。 どうしたってわたしの人生はままならない。退屈で、悲しくて、つらいことだらけだ。 復職し…

夜明け前

物語には必然性が必要で、そのあたりのプロットの練り方がまだ未熟だから精進したい。 やっと見つけた夢だから叶えたい。 がんばれわたし。がんばれ、がんばれ 頑張るしかないんだ、今は

金星

生きるのがつらい。 誰も信用できないことがつらい。 どうせ影でわたしの悪口言ってるんだろ?って思うと動けなくなる。 陰口叩かれまくってヒソヒソされて苦しくて休んでても休んでても不安感が取れない。 復職したら死ぬんじゃないかな。

長い間

迷惑ばかりかけてごめんね。 でも父さんが「何があっても見捨てない」って言ってくれたからまだ生きてるよ。 これからもわたし夢を叶えるためにがんばるから、生きるね。

こわれる

見捨てられたくない。 見捨てられたくない。 でも、こんなにも父親に依存して、いつか見捨てられる日が来るんだろうなあと思うと怖い。 わたしのことずっと心配してほしいし、ずっと構っていてほしい。 でも、父さんには仕事もあるからそんなにわたしに構っ…

エンド・ゲーム

恩田陸の「エンド・ゲーム」読み終えました。 ん〜〜〜あんまりわたしの好みではなかったかな。 次の本に期待しよう。

不連続の世界

恩田陸「不連続の世界」読破しました。 あんまりおもしろいとは思わなかったけど、やっぱり文章綺麗だなって思った。 いつかこんな文がかけるようになりたい。

私の消滅

中村文則「私の消滅」読み終えた。 あんまり文体が好みでなかったし、最後に結局どうなったかよくわからないまま終わった。 次は今更感溢れるけど「残穢」を読むぞ〜〜〜。

夢違

恩田陸「夢違」読了。 すごくおもしろかった。 まだまだ読書するぞ〜〜〜。 次は何を読もうかな。

経験不足

小説を書くには読書量が少なすぎることに気がついた。 だからしばらくは本をたくさん読む期間にしようと思う。 どんな本を読もうかな。 神話にも興味があるな。 いろんな本読んで言葉と知識を培おう。 そうしたらいつの日か作家になれるはず。

休職

休職期間が延びました ので、まだまだゆっくり執筆できます 薬もエビリファイに変えたらなんとなく良くなってきた気がするし 来月には復職できるようにしたいものですな それより、瀉血したところうっ血してて地味に痛い 初めてだから要領わからずとりあえず…

君が咲く山

耳かきが気持ちよすぎて万年外耳炎なの、いい加減直したいな〜〜〜 自分が歳とったっていう実感全然ない これからは年齢欄に2×歳って書かなきゃ行けないのか〜〜〜、、、 そろそろ年齢を公表するにも微妙なラインになってきたなあ

誕生日

今日はわたしの誕生日です。 特に嬉しくもありませんが、祝ってもらえるのは嬉しいです。 ありがとう。 これからあと何年生きていくのかな。

父同伴

来週の医者、父さんについてきてもらうことにした。 一人じゃ何も言えずに休職期間延ばされそう出し。 わたしは三月の二週目から行くんだ! 職場へ! 怖いし不安だけど、行くんだ。いかないことには始まらない。 頑張れわたし。負けるなわたし。

復職

復職しなきゃいけないのに、医者の許可が下りないかもしれない。 来週また医者いくけど、その時に考えます、だって。 ここで復帰しとかないと新人と顔合わせできなくなるし、仕事のリハビリもできなくなっちゃう。 できることなら休んでいたいけど、そろそろ…

今日で一つ作品を賞に送れた。 BLと合わせると今月だけで2つ送ったことになるのかな? 初めての経験だから、そんなすぐにはうまくいかないのわかってる。 だから、どんな結果が出ても動じず、次は頑張ろうって思えるような人間にならねばならない。 わた…

SEASONS

やっと読み合わせが終わった。 あとはあらすじを考えて応募するだけ。 我ながらいい作品が書けたと思う。 だから頼む、一次だけでも通過させてくれ、、、

コンプリケイション

終わりが見えてきた。 この作業も後10日もすれば終わるだろう。 あとは全体の見直しをして、味付けしたら応募して終わり。 せめて一次だけでも通ればいいなあ、、、

青春はリストカット

劣等感の塊な自分が嫌いだ。 最初から評価されたいと願ってしまう自分の浅ましさが嫌いだ。 こんな駄作しか書けない自分が嫌いだ。 嫌いだ。嫌いだ。嫌いだ。 もう死んでしまいたい。

吐く血

わたしも痩せたいから吐こうかな。 最近体重の増加が激しくてデブなんだ。 働いているうちは何もしなくても朝一食にするだけで痩せたのに、 やっぱり動いていないのがダメなのかな。 小説、終わりが見えてきた。 忘れた頃に、選考結果が届くんやろな。 その…

メランコリック

今日は綾辻行人の「時計館の殺人」を読み終えた。 館シリーズでは、今のところ三作目の「迷路館の殺人」がお気に入り。 次の「黒猫館の殺人」はどんなのかな。 これから読むよ〜。 絶対作家になる。いつか叶えたい。 明日もネタ考えよう。 叶うといいな。が…

あけまして

おめでとうございます。 こんなクソブログですが、来てくださってる方もいらっしゃるし、文に感想をくださる方もいます。 非常にありがたいことです。 わたしは絶対に作家になります。 そんなサコを、どうぞよろしくお願いいたします。

the day

メンヘラ少女柊雪子と野次馬男子秋山楓の話

アステリズム

楽しかったことの後に「あ〜消えたいな〜」って思ってしまうのやめたい。 楽しかったことを楽しかった、だけで終わらせられる人間に生まれてきたかった。 今のわたしはなにをやっても、一瞬だけ楽しくて、心の根底に「消えたい、いなくなりたい」って気持ち…

やりたいこともやらなきゃいけないこともたくさんあるのに、身体が心についていかない。 とりあえずなにか書かないと。 そんでなにかの賞に応募するんだ。 絶対作家になる。なりたい。 何年かかってでも、わたしはわたしの文章で誰かの暇を潰せるような人間…

冬樹と雪子 〜春〜

雪村冬樹くん(17)と柊雪子(17)のよくわからない小説

1秒間で君を連れ去りたい

作家になるためにはなにが必要だろう。 文才はもちろんとして、経験が浅いと、浅い物語しか書けない。 だから今のわたしの境遇とか、周りの反応とか、そういうものを少しでも見逃してはならない。 今のわたしにできることは、自分の経験を少しだけ織り交ぜた…

彼氏っていないと寂しいし、いると面倒くさい。 でも彼氏ほしいから、今はほしいから、初めて気になる人に自分から連絡取ってみた。 無駄に緊張するし、男の人って毎回こんな気持ちで女の子にライン送ってるのかなって、ちょっと愉快な気分になった。 明日の…

Mr.Scary

わたしが今一番やらなければならないことって何だろう。 わからなくて、時間も長いようで短くて、焦りだけが募っていく。 何か小説を書きたい。読み終えた後、あまりの展開に茫然とするような、そんな文章を書きたい。 長野まゆみのような、幻想耽美文学も書…

もうひとりじゃないよ

何か書きたいのに、何にも書く気がしない。 やる気がわかないのに無理してひねり出したものなんてつまらないから、無理な時は無理な時で、書けない時には書かない!がモットーなんだけど、それでもすこし焦りを感じてしまう。 応募してみようかと考えている…

ヴァイオリンソナタ第8番

やっぱり東京諦めたくない。 東京で、なんでもある環境で文を書きたい。 もうこの街には飽きたから。 二、三年したら、必ず東京行くから。 待ってろよ東京

整形しました。 と言っても、目の埋没法だけだけど。 まだ整形に対して強い偏見のある人とか多いし、ここでは書くけど他では整形したこと言うつもりもない。 コンプレックスがひとつ解消されて清々しい気分だ。 目だけでこんなにも人生って明るくなるんだね…

騎士のkissは雪より優しく

うたプリ一度も見たことないけど、この曲だけはめっちゃ好き。 最近いろんなことを勉強したくてたまらないんだよね。 例えば英語だったり、古文だったり。 英語はともかくとして、古文を今更勉強したところでなんの役にも立たないんじゃないかって自分でも思…

凶夢伝染

やりたいことはいっぱいあって、特に小説を書くことはわたしの叶えたい夢であって、今はこうして冬休みしてるから問題ないけど、この長期休みが終わってからのこと考えると不安になって、ついいっぱいデパスワイパックス飲んでしまうな。 わたしって、ブスだ…

モノクロトウキョー

わたし、ずっと東京に憧れてた。 就活も東京へ行けるように頑張ったつもりで、でも、ダメだった。 今でも東京への憧れって強いし、いつかその内引っ越すぞって思ってるんだけど、でもそれは今じゃなくてもいいった思い始めてきた。 東京でできることで、名古…

瑠璃の鳥

思い返してみれば、やりたいことがたくさんあった気がする。 絵を描くことが好きだった。ピアノを弾くことが好きだった。 文章を書くことも好きだった。 なにひとつ今につながらなかった。 でも、文章を書くことだけは、今は諦めたくない。 わたしは、わたし…

Flowerwall

このたび、9割方「統合失調症」だとの診断を頂いたので、せっかく他人とは違う視点でものを見られる環境にあるので、こうして備忘録のような感じで少しずつ書き留めていくことにした。 いつまでもつかはわからないし、それでも思ったことや見たものを書いて…